bancuri tari

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa! 

*************************

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: 
– Ce doriti să serviţi?
Ea: 
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea: 
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

*******************************

Intr-un autobuz ce pleaca din Bucuresti, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Pe la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! 
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

**************************

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
– Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
– Nu ştiu, eu plătesc încă. 

***********************************

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: 
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecarecate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile? 
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

********************************

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? – intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. 
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
-Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

2 Răspunsuri to “bancuri tari”

  1. Dracool Says:

    – Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
    – De ce?
    -I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.

    – Mamico ! Ionel a dat cu scaunul in mine !
    – Da si tu in el !
    – Nu pot, ca al meu e moale !

    Care e asemanarea dintre pasarica unei femei si o baterie de 9 V?
    Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba…

    – Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunii?
    – Esti la piata?
    – Nu, in farmacie…

    Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
    Inainte sa plece, l-am intrebat:
    – Care era problema? – O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
    – O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
    Gigel s-a strambat:
    – Chiar nu stii ce inseamna?
    – Nu, i-am raspuns.
    – Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
    Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

    La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente:
    – Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
    – Hartuire sexuala.
    – Foarte bine…, dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
    – Profanare de morminte….

    Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
    – Buna seara, domnule Popescu!
    Nevasta il interogheaza imediat:
    – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
    – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
    Se asaza. Vine chelnerul:
    – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
    Sotia se face vanata:
    – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
    – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
    Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
    – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
    – Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

  2. Dracool Says:

    😆 ɔɐılıl uı ıɯɹoɟsuɐɹʇ ǝʇ nu ɐs ızǝʌ ¿¿¿pɐʌ ǝʇ nu ɐɔ ıɔız ǝɔ


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: