ceva bancuri

un prieten tot  pune pe wall pe facebook bancuri..  multe sunt beton… va scriu si voua cateva pe aici.. poate o sa va placa (scuzati obscenitatile, bancurile sunt copy/paste, deci nu e vina mea):

Învăţătoarea către copiii din clasa a IV-a:
– Copii, astăzi am să vă explic cum vin pe lume copiii mici.
La care, Suzi, din ultima bancă:
– Noi ăştia care ne-am f*tut deja, putem ieşi afară la o ţigară?

 

La şcoală profesoara întreabă copiii:

– Spuneţi copii, care e cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, spune altul.
– Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi.

Bulă ridică şi el mâna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

 

O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute, sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia oară când începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
– Scuze frate, ea nu poate vorbi acum. Aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipa şi te sună înapoi, ok?

 

O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
– Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
– Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…

 

La Bulă vine un vecin:
– Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi mă tâmpitule, am cumparat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Pai şi mie…

 

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot:

– Te lepezi de satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea!

 

La şcoală învăţătoarea întreabă:
– Copii, ce urmează după 69?
O puştoaică din ultima bancă:
– Apa de gură doamna învăţătoare!

 

 

 

Un răspuns to “ceva bancuri”

  1. prigat21 Says:

    Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”

    Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

    Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

    Prima intrebare:

    – Cit de mare este?

    Seful de echipaj:

    – Pai are cam 500 de metri lungi….

    – Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

    – Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…

    – Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

    – Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

    – Nemaipomenit!

    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…

    Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

    Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

    – Cit de mare este?

    Seful de echipaj raspunde:

    – Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

    – Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!

    – Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

    – Uau! nu se poate! altceva?

    – Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

    – Nemaipomenit!

    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…

    La un moment dat apare un echipaj fara avion

    Reporterii intreba:

    – Voi cine sinteti si de unde veniti?

    – Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…

    – Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

    – Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…

    – Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

    – E imens!

    – Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???

    – Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!

    Si zice domnu’ comandant: „Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”

    Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau „valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

    Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…

    Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: „Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”

    Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.

    Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

    Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!

    Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???

    AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

    – Uaaauuuuu!

    Si copilotul Vasile continua:

    -Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
    si zice domnu’ comandant: „Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”

    Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului

    Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: