bancuri tari

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa! 

*************************

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: 
– Ce doriti să serviţi?
Ea: 
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea: 
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

*******************************

Intr-un autobuz ce pleaca din Bucuresti, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Pe la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! 
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

**************************

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
– Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
– Nu ştiu, eu plătesc încă. 

***********************************

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: 
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecarecate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile? 
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

********************************

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? – intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. 
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
-Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

super banc

le-am citit si nu aveam cums a nu le impartashesc cu voi:

1.Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu:

– pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi

– pe englezi – perseverenti si studiosi

– pe japonezi – muncitori si rabdatori

– pe francezi – culti si rafinati

– pe spanioli – veseli si ospitalieri

Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: „Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti”

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:

„Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti.”

„Aoleu, asa e! Ai dreptate!”

Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, „Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!”

Si astfel iata ce s-a intimplat:

Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.

Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.

Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

2.Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border…
The Italian Customs agent stops them and tells them:
„It’s a illegala to putta 5 people in a Quattro.”
“Vot do you mean it’z illegal?” asks the German driver.
“Quattro meansa four” replies the Italian official.
“Qvattro is just ze name of ze automobile”, the Germans retort unbelievingly.
“Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.”
“You can’ta pulla thata one on me!”, replies the Italian customs agent.
“Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law.
“ The German driver replies angrily, “You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!”
“Sorry”, responds the Italian official, “He can’ta come. He’sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.”

3.Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: – Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare !
EL: – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…
 

sursa: forumul site-ului www.9am.ro

enjoy