Jurnalul unui depresiv – part 4 – afacerile – saptamana neagra

Dupa primele 3 parti pe care le puteti citi aici:

partea intai – o zi din viata unui depresiv 

partea a 2-a – netul

partea a3-a – relatiile

vine azi partea a 4-a a seriei … din nou, raportul realitate / fictiune e 25 / 75 .. sau oare invers? :))

Luni dimineatza trezirea cu ceva sperante ca saptamana asta va fi altfel … fac o recapitulare rapida cu ce am de facut: primul lucru sa merg la posta ..am de scos un colet .. ramburs 100 ron .. sta acolo de cateva zile ca nu am bani sa-l scot  .. e riscul sa-l trimita inapoi….  cash tot nu am dar cineva trebuia sa-mi vireze pe card 100 ron .. la fix .. plin de optimism ma duc la banca .. astept sa afiseze soldul la bancomat cu emotii: oi fi norocos zi? n-oi fi?  si, surpriza: ce credeti? am fost norocos? mesajul ” cardul tau a expirat… ” si adio card…. adio bani deocamdata (oricum nu erau intrati in cont)…

Marti e rost de facut ceva banuti… trebuie sa duc cuiva un laptop ca ma tot bate la cap de ceva vreme.. iese de-un langosh .. planul meu : duc laptopul si apoi merg sa scot coletul… Ajung cu laptopul, tipul ma intampina zambitor: semn bun, zic in gandul meu…  dar prima replica ma loveste ca  un vant rece la -20 de grade: auzi, nu te supara , dar am primit aseara unul si nu mai am nevoie de asta de la tine .. sper sa nu te superi .. nu ma supar ca nu poti sa vinzi cu forta..  dar coletul de la posta?… daca pleca inapoi? verific iar contul daca nu au intrat cei 100 ron..  soldul, 2 ron ..nici macar 5 „de-o cola” 🙂

Miercuri – reusesc sa fac cumva cumva bani sa scot coletul  .. E o placa video la care mai pun ceva banuti si o vand mai departe… bani de benzina… desfac cutia, condensatori umflati, se vede ceva „lucratura” pe ea .. adica cu alte cuvinte  ghinion… seara ajunge din Anglia o piesa comandata de pe un site pt cineva. Piesa platita din banii mei in avans. Mai trebuia lipita pe o placa..  o dau cuiva sa o lipeasca, cu gandul ca a doua zi recuperez banii si pe piesa si pe manopera..

Joi – incepe in forta:  ma suna cineva ca vrea un display de laptop de 15,4… intamplator am unul, ii zic pretul, e multumit, bucuros chiar .. eu la fel, ca se apropie weekendul… dupa vreo ora vine la mine, sa-l montez, la prima vedere shoc: nu ii trebuia de 15,4 ci de 15,6 ..si evident nu sunt compatibile.. si iar norii negrii ai depresiei se apropie de mine….. de  plictiseala ma apuc sa repar o imprimanta adusa de un prieten..  cica are ceva eroare…  macar de-un langosh iese….  ma chinui juma de ora sa scot bucatele dintr-o foaie  blocata in imprimanta.. bucuros ca reusesc dau o printare.. totul alb …pfuuuuu.. explozie nucleara …..

Vineri e vineri ..  daca e si 13 , e clar…  ziua incepe cu o leneveala totala… apoi suna telefonul, scurt: ba, cine a comandat piesa asta ca nu se potriveste (referitor la piesa din Anglia) …. clar… saptamna neagra nu se putea incheia altfel ….

Anunțuri

Precizare la Jurnalul unui depresiv…

Multa lume s-a speriat de cele postate in Jurnalul unui depresiv partea a 3-a.. ma intreaba pe strada ce-i cu mine, daca am probleme…

Ideea e urmatoarea: e literatura… fictiune…  evident are un substrat real, ca orice chestie.. trebuie sa porneasca de undeva…  intamplarile sunt reale in mare masura…starile sufletesti NU.

M-a distrat prima oara cand am scris  despre asta (partea intai) si de atunci caut tot felul de intamplari si idei, care duse la extrem sa adauge o noua parte din viata unui depresiv … au fost o zi din viata, netul, relatiile,  ..  vor urma altele.. ca la sfarsit sa se inchida cercul.. si toate la un loc sa ilustreze viata unui depresiv… cu trairile duse la extrem…

paranteza (am fost si eu depresiv.. ani de zile..  cu ganduri   mai nerge sau mai putin negre, prins mai mult sau mai putin in vartejul care te duce „departe”… dar Thanx God! sunt ok acuma..  born again sau ceva de genul.. daca vreti retete, o sa va ajut bucuros…  ( oz, ill bill -unstoppable –> cateva dintre tratamente )

Cititi-le ca pe niste povesti..  poate va veti regasi in ele , poate nu…  poate va va aparea o alcrima in ochi amintindu-va cine stie ce din trecut… paote veti ranji ” ce fraier ii asta”..  anyway.. e poveste…  daca o dezbracati de fantezie nu ramane decat o idee ..doua.. 🙂

enjoy

Jurnalul unui depresiv – partea a 3-a – relatiile

Sunt plin de emotii…  in sfarsit am o intalnire… dupa atata vreme.. nici nu mai stiu cum e .. ce trebuie sa faci,  sa zici… unde sa mergi prima oara… parca cu toate depresiile astea se vede undeva departe o stelutza luminoasa…

E miercuri.. se face seara..am zis ca o sun dupa 6.. am emotii maxime.. cu norocul meu precis o sa ma balbai si e  clar ce impresie fac…  raspunde..  vorbim una alta, cand  sa sa stabilim unde ne intalnim imi zice:  stii, azi nu pot ca sunt obosita si am ceva treaba pe acasa… maine daca vrei..  Sunt putin dezamagit, dar totusi,mai bine maine decat niciodata… caut folderul cum muzica trista, desfac o bere fara alcool (alcoolul accentueaza depresiile) si privesc in gol…  dintr-o data tresar…   aud in boxe  „all i want is bitches.. big booty bitches”.. Biggie? wow..ce cauta in folderul cu melodii triste? si ma deprim cand ma gandesc ca el sigur nu avea probleme cu femeile.. el si toate vedetele.. ce viata..unii le au pe toate altii nici una.. adorm incet visand ca sunt un Rap superstar cu un Escalade alb  …

A doua zi e joi.. o doare capul.. scuza folosita de obicei pt sex nu pt iesit in oras.. dar ce sa i faci..  iarasi stau  in casa.. ma uit la Prison Break…  (ca orice chestie, nu ma uit cand e  „la moda”.. ci dupa o vreme… si Avatarul l-am vazut dupa juma de an) .. sunt la primul sezon.. prind episodul in care trebuie sa-l execute  pe Lincoln.. Trist, depresiv.. faza cand vb cu baiatul lui  ma termina psihic…  daca eram fumator cred ca eram la al treilea pachet deja… inchid tv ul si pana sa adorm ma mai uit in gol o vreme… dar lasa ca maine e vineri, weekend , altfel….

Vineri.. furtuna, vreme super urata.. chestie sado-maso pt un depresiv… evident raspunsul  „pe vremea asta vrei sa iesim?”…. eu as iesi si daca ar fi sfarsitul lumii…dar ce sa faci.. plimbatul de unul singur prin furtuna dauneaza grav sanatatii… aceeasi camera de 3 pe 3.. acelasi computer, aceleasi programe naspa la tv… aceeasi lipsa de pofta de viata.. aceeasi ochi stinsi care candva erau albastri si plini de viata

Sambata vreme buna, soare ,cald… dispare mare parte din depresie…. ramane una mica de tot, asa de veghe, cat sa stiu ca e acolo.. sunt mai activ decat de obicei.. mai ies din casa, mai fac una alta..  astept un telefon :))  seara pe al 8 vine tel:  trebuie sa merg la o masa la cineva, dar termin pe al 9 -9 jumate si te sun si ne intalnim…  cu vremea buna de afara parca nici nu ma afecteaza chestia asta.. cumva parca ma si asteptam sa intervina ceva…

ati stat vreodata langa tel/ceas asteptand sa treaca timpul pana la o chestie importanta?  ei bine, trece inuman de incet… cred ca puteam sa numar pana la 10 intre 2 secunde… se face 9   … incep sa ma pregatesc.. haine „de duminica”, parfumul special (Ferrari red).. cand sunt gata e aproape 10.. astept… astept… astept… in gandul meu aud o voce „asteapta tu ca nu are nimeni treaba cu tine”… pe la vreo 11 jumate imi dau seama ca nu mai are rost sa astept .. cu o lacrima in coltul ochiului incep sa ma dezbrac.. optimistul din mine  ( cam 5 % cat a mai ramas) deja face scenarii.. probabil ca s-a prelungit  vizita,  nu a mai putut sa plece de acolo, probabil ma suna maine dimineatza si imi spune ce s-a intamplat, iesim in oras si totul e ok…  as putea uita toata saptamana asta in care nu am iesit  deloc..

Duminica dimneatza , zi obisnuita de Obor.. vechituri, una alta…  gasesc un procesor rar pt colectia mea .. 5 ron .. o palma data tristetii si depresiei…. sincer, imi vine sa sar in sus de bucurie.. daca ma si suna fata si mergem la suc, e una din cele mai fericite zile din ultimul timp… timp.. iar am ajuns la timp..care trece… 1-2-3-4… nici un semn.. 7-8-9 seara..nimic… e clar… nu are rost… nu mai are rost nici sa caut scuze si sa faci scenarii optimsite.. e clar.. e TZAPA…

ma impac cu gandul ca ce-i al meu e pus deoparte…. dar sincer imi vine sa cred ca e  pus Departe nu Deoparte… dar ce sa facem.. m-am obisnui singur, m-am obisnuit cu depresiile mele… cred ca ne si imprietenim deja..  cred ca sunt deja dependent de depresia asta… ne hranim unul pe celalalt….

dar vor fi ele si zile mai bune

p.s. ca la orice chestie din seria „jurnalul unui depresiv”.. o mare parte e fictiune…  in cele de mai sus cam 60-70% e fictiune …  personajele sunt doar asemanatoare cu cele reale… nu exist nici eu nici fata respectiva… nici depresia.. si mai ales, intamplarile nu s-au petrecut in perioada 3-7 august, nuuu nici vorba 🙂  sunt doar rezultatul mintii mele bolnave (sick mind of a crazy kid)

jurnalul unui depresiv part 2…-netul

ajung acasa obosit… deschid compul..primul lucru… ma bag pe net sa vad care-i treaba… verific meilul.. 36 mesaje noi .. 1..2..3… la al 4-lea sta de parca as fi primi tot internetul .. ma uit, impreuna au 520 kb, dar el tot sta la al patrulea o vesnicie …. mor de curios sa vad cine ma mai baga in seama.. poate e ceva mesaj important, poate am cashtigat ceva… poate vreun angajator a vazut cv-ul meu online si imi gasesc in sfarshit de lucru… deja incep sa am emotii… plin de sperante… se termina de descarcat..cu mana tremuranda dau pe inbox ..primul mesaj : „121.ro – mesaj din sticla.. „Toamna ce miroase a iarna” .. gandul la noroi, vreme mohorata ma deprima, DELETE pe viteza… mesajul 2.. cinemagia.ro  „jim carey spune povesteste de craciun” .. craciun, feeling special de sarbatori , se apropie.. eu sunt tot fara job , si mai ales tot SINGUR.. fain craciun va fi, ce sa zic.. DELETE… al treilea mail:  vodafone.ro ” va anuntam ca termenul de plata al facturii… ” nu mai termin de citit ..DELETE.. pesimismul din mine imi spune ca toate sunt la fel.. dau delete la cateva la nimereala..  oricum nu vine nimic bun sau interesant… inchid deprimat mailul.. deschid  browserul.. prima pagina , aradon „se inchide moise nicoara” .. al doilea articol „cabina unui tir facuta praf” .. al treilea articol „Ne-a părăsit Otto Dembrovszki”  .. nu mai rezist…   brusc se reseteaza compu… catziva sfinti coboara incet si umplu camera.. e 5 dupamasa.. daca deschid si tv-ul la protv e compromisa toata seara.. asa ca raman  la net.. deschid mess-ul.. ma uit pe la statusuri sa vad noutatzi: „poze din luna de miere” ..  aici nu stiu ce sa zic..  dar ma deprima .. eu n-am nici prietena si altu’ se insoara… poate la faza asta sunt mai castigat decat respectiva persoana.. dar nu se stie..mai departe..  „caut stapan pt catel beagle” .. saracu catzel, n-are stapan .. e frate de suferinta cu mine .. cred ca ne-am putea inveseli unul pe celalalt.. dar cu ce sa-l intretin? mancare, vaccinuri , alea alea…  imi piere cheful.. inchid messul …   ma gandesc ca poate daca ma joc un pic mai uit de toate.. deschid un joc… se sacadeaza in ultimul hal… pfuu , am placa video on board.. am uitat.. placa video s-a dus cand a trebuit platita ultima rata… hai sa ma joc un joc mai simplut , mai putin pretentios.. suna fixul.. ma mir ca nu renunt la el ca as economisi cativa bani.. dar imi place numarul .. ” buna ziua..dl cedrik? da.. va sun din partea companiei x… in legatura cu rata scadenta luna trecuta… nu mai astept toata povestea.. incerc sa o platesc zilele astea.. bine multumesc.. o seara buna in continuare…  ”  buna buna.. da pentru cine? ma intorc scarbit la jocul meu.. dau dublu click pe icoana.. „sorry, your 60 minutes trial is over” .. daca nu eram deprimat, aici urma o explozie si tastatura suferea cel mai mult.. dar  nu mai am energie nici pentru asa ceva… inchid compul.. ies in curte, stau pe un scaun si privesc in gol.. ma gandesc ce as face daca as castiga la loto 1-2 milioane de euro.. si incep sa visez frumos… cativa stropi de ploaie ma trezesc din visare… ma tarai in casa si ma culc.. mai bine o faceam mai devreme.. si asa nu m am ales cu nimic bun..  oare o sa am cosmar ca sa se incheie perfect ziua?

p.s. spre deosebire de precedentul jurnal al unui depresiv unde era adevarat 25% aici sunt adevarate doar 5%  din chestii..restul fictiune din  imaginatia mea prea bogata

Jurnalul unui depresiv part 1

o zi normala de weekend:

ora 9:45 .. trezirea..  mi-e groaza sa deschid ochii pentru ca trebuie sa ma confrunt din nou  cu realitatea trista si dura a vietii..mai stau putin cu ei inchisi

ora pe la 10 .. pornesc radio-ul.. canta november rain.. schimb postul… nimeresc wer-wet-wet – love is all around.. imi amintesc ca nu am prietena de ceva vreme si-mi dau lacrimile.. inchid radioul.. deschid tv-ul… stirile diminetii… descoperire macabra .. il inchid… ma invart prin camera…  pornesc comp-ul..macar acolo comand eu ce se aude si vede… pierd vremea cu netul

pe la 11 ma trezesc scriind chestii cu degetul pe mobila.. de la praf nici nu se mai vede lemnul.. fara pofta incep sa sterg praful … gasesc albumul cu poze.. din nou amintiri.. restul curateniei decurge in liniste cu gandul departe de tot.. din cand in cand cate-o lacrima umezeste ochiul si apoi mobila…

ora 12.. ma pun sa mananc ..singur..  ma uit in oglinda in timp ce mananc sa parem a fi 2.. dar vad o fatza depresiva care-mi taie pofta de mancare.. mut oglinda..

la faza cu oglinda vad ca sunt neras… dupa mancare fac o tentativa.. iau aparatul, dar lama imi zambeste rautaciuos… nu , nu o sa i fac pe plac.. nu am venele chiar atat de lungi.. abandonez.. caut o carte…  citind ma ia somnul..adorm…

visez frumos.. ca in comediile romantice… ma tresesc mai dupamasa .. cand imi dau seama ca totul a fost doar un vis  iar ma apuca tot felul..  ca sa fac in ciuda depresiei,  pun in winamp folderul cu melodii  „simpatice”  intitulat sugestiv       „killin softly”.. incepe boyzone..  apoi everybody hurts…  depresia rezista ca e mai puternica decat mine…  dupa inca cateva melodii depresia abandoneaza si cedeaza.. dar si eu sunt complet stors de orice vlaga… dar am invins..am batut depresia cu propriile ei arme…

pe la 7 seara ma suna prietenii..ce facem azi? automat se aprinde un beculetz in cap si-mi dau seama ca bate vantul prin buzunare ca e criza… zic: pai ce sa facem? ne grupam undeva la un suc la  2 litri si 4-5 pahare? 🙂 ca de iesit trebuie sa iesim….  rascolesc fara pofta prin gramada de haine de pe fotoliu (depresia genereaza lipsa de pofta de lucru si automat lipsa de ordine prin haine si casa)..

ies din casa.. afara noros , ploua si putin bate vantul.. nici macar vremea nu tine cu mine.. trece pe langa mine un cuplu  tinandu-se de mana… imi amintesc cantecul de la bambi „doi ochi caprui” si automat imi amintesc si de lama de la aparat care-mi faacea cu ochiul.. obligatoriu trebuie sa o arunc..

dau sa pornesc mashina… evident se aude un beep… e gol rezervorul.. sper sa mai ajung pana la peco… automat imi fac in gand calcule..30 ron benzina..la mine am 40..  tot raman 10 de 2 cola (singura chestie care nu m-a dezamagit niciodata)..  cu prietenii la o poveste mai uit de necazuri.. dar nici ei nu sunt foarte bine dispusi …

apoi trece cate-o bunaciune pe langa noi si  zambeste (ca doar asa e frumos)..dar degeaba.. ca deja 5 lei au mers pe o cola … mai am 5 lei in buzunar.. fix de o cola..dar cu o cola nu aghetzi pe nimeni.. shi chiar de ar fi asa usor.. ce-i spui? ca depresia lasa urme adanci si in gandire si spontaneitate…

oricum  logica si matematica sunt simple: ai sanse 50-50 sa te bage in seama :

– daca nu te baga , te apuca depresiile si automat iti reamintesti de toate problemele si te scufunzi adanc de tot..seara e compromisa…

– daca te baga,  iti abandonezi prietenii si mergi la discutii.. sunt sanse 80 la 20 sa fie o oportunista..   cei 5 lei din buzunar se sparg de ras cand se gandesc ce tzapa trage fata … discutia incepe clasic : o intreb ” ce bei”… daca zice orice altceva in afara de cola sau apa plata e sinucidere curata… dar sa zicem ca am noroc: fata bea o cola.. apoi discutia decurge normal pentru o prima intalnire: ce masina ai, cu ce te ocupi ..alea alea… prietenii  fac semne simpatice… iti vinesa-i spargi.. noroc ca fata e cu spatele si nu-i vede… dupa o vreme iti dai seama ca n-are rost si abandonezi..  si automat s-a dus si sticla de cola..

intr-un final  ma intorc acasa.. la fel cum am plecat.. depresiv.. ma mai uit la un film (cu norocul meu precis prind o drama) si adorm…

asta este o zi de om depresiv….   dar cred ca la toti nii greu :))

p.s. raportul realitate/fantezie in aceasta povestire e 25/75% … puteti sa-mi plangeti de mila, dar doar in proportie de 25% :))