ceva bancuri

un prieten tot  pune pe wall pe facebook bancuri..  multe sunt beton… va scriu si voua cateva pe aici.. poate o sa va placa (scuzati obscenitatile, bancurile sunt copy/paste, deci nu e vina mea):

Învăţătoarea către copiii din clasa a IV-a:
– Copii, astăzi am să vă explic cum vin pe lume copiii mici.
La care, Suzi, din ultima bancă:
– Noi ăştia care ne-am f*tut deja, putem ieşi afară la o ţigară?

 

La şcoală profesoara întreabă copiii:

– Spuneţi copii, care e cel mai păros animal ce există?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, spune altul.
– Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi.

Bulă ridică şi el mâna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

 

O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute, sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia oară când începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
– Scuze frate, ea nu poate vorbi acum. Aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipa şi te sună înapoi, ok?

 

O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
– Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
– Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…

 

La Bulă vine un vecin:
– Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi mă tâmpitule, am cumparat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Pai şi mie…

 

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot:

– Te lepezi de satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea!

 

La şcoală învăţătoarea întreabă:
– Copii, ce urmează după 69?
O puştoaică din ultima bancă:
– Apa de gură doamna învăţătoare!

 

 

 

Anunțuri

Spovedanie pe internet (pe mess)

In lipsa de idei originale si de creatii porprii, va prezint o spovedanie pe mess (noua moda 🙂 ) .. am pescuit-o pe mail, nu stiu cine a scris-o .. so, drepturile de autor sunt ale autorului.. care o fi el… oricum merita citita ca e tare :

 

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniste
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le stiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: esti iertată…căci trebuie să iertăm chiar si online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, as vrea să mă spovedesc…si am zis că îti scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: întelept ai gândit…căci oricum dimineata e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au si păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au tinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: asa că e o plăcere să asculți o enoriasă tânără asa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândesti la cele lumesti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătesti mai întâi…căci asa e crestineste…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat si netu’, tre să ne luăm si un router de wireless…să-l ducem la oras să-l sfintim…sper că întelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, stii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău si cât poti…stim că lumea e săracă, deci cât îsi îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile si îi bag acolo? sau ti-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală si când vii la biserică, vii cu cardul si îl scanezi acolo,bagi pinul si cutia milei îti ia cât crede de cuviintă…
Părintele_jaguar: acuma poti să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam însel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, stiu părinte, e foarte urât…de aia îl si însel…nu stiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ asa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) stiu…de aia am si vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simti atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl însel cu mai multi din sat si stii cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s multi, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: asa deci, îl înseli pe fraier…si ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…stii dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greseală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunostintă, restul le stie Domnul oricum că el ne vede pe toti prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îti zic ce să faci si apoi o să îti dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, multumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ti mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, si dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos si pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înselat bărbatul”. si după ce primesti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card si ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidentială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidential acuma cu facebook-ul si cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îti setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai asa între noi la câte o betie de păcatele fraierilor si atât…deci poti sta linistită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreantă…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te fut de zdreantă ce esti”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele si zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu si să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: si pe când colo, surpriză…aflu că tu esti încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poti să te pui să te rogi, că îti iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă stiam că esti tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai esti?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bati când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

The end!


Cum sa castigi o zi pe saptamana , fara sa apelezi la masina timpului :)

Postul asta l-am citit  pe ceva site de afara, dar mi-a placut foarte mult, si pe undeva e in ton cu celelalte posturi ale mele… asa ca il traduc, il modific pe ici pe colo prin partile neesentiale (ca doar nu o sa dau doar copy/paste) si il public pt voi.

so… ce trebuie sa faceti pt a castiga o zi pe saptamama?

sunt mai multe chestii:

1. Televizorul… multi oameni se utia la tv minim2 ore pe zi… Ultima oara cand am verificat, tv ul nu era o vitamina indispensabila corpului uman pt supravietuire… NU va mai uitati la tv cu exceptia Dansez pt tine (se va relansa in curand) care chiar merita..  Timp salvat 12 ore (6 zile  x 2 ore)

2. Dormiti cu o ora pe zi mai putin si cu 2 mai putin in weekend. Da, treaba asta poate fi facuta. Dureaza putin pana va obisnuiti, dar stand mai putin pe orizontala si in plus si inconstienti e cea mai buna metoda sa adaugi cateva ore saptamanii tale. Timp salvat 9 0re ( 5 x 1  + 2×2)

3. Sariti peste dusuri. Daca toata lumea  face asta, nu se va mai simti mirosul. Timp salvat 30 minute.

4. Sariti peste cuvintele nenecesare. Luptativa sa aveti conversatii scurte si la obiect. De ex dimineata in loc sa spuneti „da-mi te rog si mie o felie de paine”, spuneti simplu „paine, acum!”.  Pe total,  se salveaza minim 30 minute.

5. Fentati putin timpul de munca.  Apareti cu 2 minute mai tarziu, plecati cu 3 minute mai repede. Faceti asta de 5 ori pe saptamana. Castigati 25 minute.

6. Urinati mai repede… In loc sa lasati sa curga natural,  aplicati putina presiune asupra bazinului. Veti castiga astfel minim 10 minute .

7. Sariti peste sex  o data pe saptamana. Asta nu se aplica celor ce fac doar odata pe saptamana. Aceasta chestie va va ajuta sa salvati  minim 5 minute 🙂

8. NU purtati lenjerie.  Ganditi-va de cate ori luati si dati jos lenjeria de pe voi. Nu e o chestie necesara. Se poate si fara.  Timp castigat: 5 minute.

9.  Umpleti paharele de apa de la vana, nu de la chiuveta. Aveti nevoie de un pahar de apa? Ia aproximativ 5 secunde sa se umple de la chiuveta, dar umplandu-l de la vana , va ia maxim 2 secunde.  Calculati la 8 pahare pe zi, 7 zile pe saptamana si ati castigat 3  minute.

10. Daca aveti casa cu etaj sau mansarda, puneti o bara de pompier. Coborand pe aceasta in loc sa coborati pe scari, castigati cam 1 minut si 30 secunde.

11. Redenumiti-va copii. E mult mai usor cand trebuie sa -i strigati ca sa intre in casa seara, sa vina la masa, etc. Doar nume de o silaba oameni buni.  Eu stiu ca „Constantin” sau „Pompiliu”  sau ‘Octavian” sunt nume frumoase, dar nume ca Dan si Ion  sunt foarte ok. Castigati minim 30 secunde.

ar mai fi ceva?

aaaaa, da .. nu mai cititi chestii  (porcarii) prin bloguri sau pe diverse site-uri  sau prin ziare si veti economisi o gramada de vreme.  De ex citind acest post, tocmai ati pierdut cam 3 minute din viata. La 2-3 de astea pe zi, sapte zile pe saptamana iese cam 1 ora..

Si astfel, adunand, ies aproximativ 24 de ore pe saptamana ..adica o zi… pe care tocmai ati castigat-o ..  doar pt voi.. timp in care puteti face orice…


Ceva bancuri beton

din ciclul „cincinalul in 4 ani si jumatate”, azi pun 3 posturi… ca s-au adunat multe de spus.. de data asta am citit niste bancuri beton ..si am zis sa vi le impartasesc si voua:

1.

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei. Ia zi, in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

2.

Suna soneria.

Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc

3.

Intr-o padure, o blonda se plimba…
Vede un gandacel si zice:
-Toata lumea calca pe tine, eu o sa te ocolesc!
Dupa un timp vede o pisica si zice:
-Toata lumea calca pe codita ta, eu o sa te ocolesc!
Mai trece un timp si vede un rahat:
-Ce rahat puturos, toata lumea te ocoleste, eu o sa te calc!

4.

Ion si Maria se casatoresc. In dar de nunta, printre altele, au primit si o pisica NEAGRA. Au trecut cateva zile in care Ion nu s-a atins deloc de ea. Maria o suna pe maica-sa:
– Mama zi-mi si mie cum sa facem, ca tu ai mai multa experienta!
-Pai draga, imbraca-te si tu mai sexi! raspunse masa.
A doua zi Maria da cu matura prin curte, imbracata la fusta scurta fara chilotei. Ion o vede si zice:
– Marie, tu te-ai asezat pe pisica?

chestia pt cine are chef sa rada de unul singur

Cum sa scapi de mers la shopping

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

sursa:  www.resursadefun.ro

bancuri tari

Doua blonde conversau la telefon:
-Ce faci fata, ai fost aseara in club?
-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!

Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: – Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: – Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

De ce fuge o blonda in jurul dusului??….Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Dupa viol:
El:
– Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
– Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?

– “Bine ati venit la McDonald’s!”

– Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
– Liceul.

Discutie intre 2 blonde:
– Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
– 100$, ca la toata lumea!

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice.

– Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
– Gaina are logica ei.

din ciclul „ce pot face doua tzatze mari”

am vazut tot felul de utilizari „interesante” pt tzatze .. de la cele clasice :  supt,  jucarie,  la altele mai „mai”:  muls,  bretele, loc de bagat tot felul de cercei si carlige, loc de depozitat bani si tot felul… dar zilele astea am vazut o chestie foarte originala:  varianta feminina de la turtitul dozelor goale de bere de frunte:

Publicat în bancuri. 5 Comments »